Sorriso

Queria acreditar que o mundo é perfeito e que não existe nada de mal. Que todas as pessoas vivem felizes e em harmonia. Que não existisse maldade, não existe ódio, inveja, destruição, guerra, corrupção nem nenhum dos males que assolam a humanidade. Queria acreditar que não há homens maus ou que pelo menos existem humanos que não são egoístas e que não se importam apenas com seu próprio prazer. Queria poder voltar a sorrir sinceramente.

Queria acreditar que meus sonhos são reais, que o mundo da minha imaginação é real. Queria acreditar que apenas meus desejos e pensamentos pudessem mudar esse mundo e purificá-lo de toda a maldade do qual ele está infestado. Queria poder salvar este mundo da destruição causada pelas mãos humanas. Queria poder acreditar que o homem tem chance de mudar, que ele pode ser purificado. Queria poder retomar a minha inocência perdida. Queria poder voltar a sorrir sinceramente.

Queria voltar a ser feliz de verdade, com toda a sua esperança de um mundo melhor. Tudo de melhor que eu tenho me foi tirado por essa humanidade suja e hipócrita que fica com seu próprio pseudo-moralismo enquanto não notam as coisas que para eles são pequenas mas que na verdade demonstram toda podridão em que está a alma humana. Queria poder ver o mundo de uma outra forma novamente. Queria poder voltar a sorrir sinceramente.

Houve uma época em que eu era feliz, em que meus olhos brilhavam intensamente, em que eu acreditava na vida e na humanidade. Mas as coisas pelas quais passei e vi pessoas passando me ensinaram que a vida não tem um motivo de ser, e que o homem não tem mais chance e nem motivo para existir nesse lugar ou em qualquer outro. Agora eu perdi a esperança, a tristeza, a inocência, o sorriso e o brilho no olhar. Queria poder ter tudo isso de volta. Queria poder voltar a sorrir sinceramente.

Devolvam minha inocência! Devolvam minha pureza! Devolvam a minha Esperança! Devolvam o meu coração! Devolvam a minha alegria! Devolvam o meu sorriso!Devolvam o brilho do meu olhar! Devolvam-me a “legião urbana”! Devolvam tudo aquilo que me tiraram e fazia parte do meu ser. Por favor, devolvam a minha vida. Eu não vivo mais, eu não existo mais. Eu sou apenas um monte de ossos, sangue, e carne que anda pelo mundo com uma consciência estúpida e vazia. Queria ter de volta o brilho do meu olhar. Queria poder voltar a sorrir sinceramente.

Tempo

Acredito que o tempo passe rápido demais. Os dias vão passando e eu nem noto. Queria ter aproveitado mais da minha vida. Não, gente, eu não estou a beira da morte, ainda tenho muito tempo pela frente, mas toda a minha infância e minha adolescencia passou pela minha frente, e eu não sei se aproveitei como deveria. Na verdade, nem sei se estou aproveitando o meu tempo como deveria.

Eu tenho vestibular, e quero fazer Medicina. Deveria estar estudando, mas estou aqui escrevendo e jogando Ragnarok online não sei o porquê. Sinto meus sonhos escorrerem pelo ralo por causa dessa minha irresponsabilidade. Queria ter mais força de vontade e sair desse computador e abrir as apostilas que me olham implorando para serem estudadas, mas sempre penso: " Ah, vou sair, tomar banho, escovar os dentes, e começar a estudar.". Não que isso não seja certo, mas eu sei que é só uma desculpa para atrasar ainda mais os estudos.

O tempo passa rápido, e eu não faço nada. Queria que o dia tivesse mais que 24h. Queria ter mais tempo para fazer tudo o que eu gostaria de fazer e ainda estudar pro vestibular. Está um calor desgraçado, e um dia lindo. Eu gostaria de estar na praia num dia desses, mas não posso. Fico com raiva só de pensar. E tudo por que o tempo passa rápido.

" O tempo perguntou pro tempo quanto tempo o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo, que o tempo tem tanto tempo quanto o tempo o tempo tem."

Yume no Koe

“As deusas Demeter e Perséfone representavam para os povos da antiguidade os poderes da natureza, a sua transformação e o surgimento cíclico. Na Grécia Antiga, o primeiro dia da primavera era o dia em que Perséfone, prisioneira nas profundezas da terra durante seis meses, ressurgia ao regaço de Deméter, sua mãe.

Conta Homero que no sudeste da Europa havia um tempo em que reinava a eterna primavera. A erva era sempre verde e espessa e as flores nunca murchavam. Não existia o Inverno, nem terra infértil, nem fome. A responsável de tanta maravilha era Demeter, a quarta esposa de Zeus. Deste matrimónio nasceu Core. Uma jovem bela, adorada pela sua mãe, que costumava ir brincar a um campo repleto de flores. Um dia, pasou por aí o terrível Hades com o seu temível carro puxado por cavalos. Apaixonou-se por Core e raptou-a levando-a para o subsolo, o seu território. Deméter, ao não encontrar a sua filha empreendeu uma peregrinação de nove dias e nove noites, à sua procura. Ao décimo dia o Sol, que vê tudo, atreveu-se a confessar-lhe quem a tinha levado, e que ela não era mais Core, a donzela, agora a jovem era Perséfone, Rainha do Mundo Inferior. Irritada pela ofensa, Demeter decidiu abandonar as suas funções e o Olimpo. Viveu e viajou pela terra. Esta ficou desolada e sem frutos uma vez que, privada da sua mão fértil, se seca e as plantas não crescem.

Zeus ao ver este desastre viu-se obrigado a intervir mas não pôde devolver-lhe a filha. Uma vez que Perséfone já tinha provado o fruto dos infernos (a romã) e por isso era-lhe impossível abandonar as profundezas e regressar ao mundo dos vivos.

No entanto, foi possível um acordo: uma parte do ano Perséfone passaria com o seu esposo e, a outra parte, com a sua mãe. Quando Perséfone regressa para estar um tempo com a sua mãe, Démeter mostra a sua alegria fazendo crescer as flores e os frutos, deixando a terra verde.

Quando a jovem desce ao subsolo, o descontentamento da sua mãe demonstra-se pela tristeza do Outono e do Inverno. Assim se renova anualmente o ciclo das estações e assim explicavam os gregos a sucessão entre elas: o Outono e o Inverno são tristes e escuros como o coração da Deméter ao estar separada da sua filha. A alegria e a serenidade retornam quando voltam a estar juntas, quando começa a Primavera.”.

Logo o sinal tocou e todos os alunos saíram para o intervalo, dentre eles uma jovem de uma beleza doce e pura, quase celestial, divina. Ela se levantou de sua carteira e saiu correndo da sala para chegar logo ao local de almoço. Sorrindo como um anjo, pois estava muito feliz, já que Perséfone sempre fora sua deusa favorita na mitologia grega. Tão distraída estava pensando na história, que acabou esbarrando em algo e caiu, perdendo os seus óculos.

Tratou de procurá-los pelo chão, até que uma mão lhe entregou-os. Os colocou rapidamente, e quando foi agradecer e se desculpar pelo esbarrão, ela perdeu a fala ao ver a beleza do rapaz a sua frente. Seus cabelos eram castanhos escuros. Sua pele era quase tão clara quanto a dela. Em seus doces lábios volumosos se via um lindo e amável sorriso. Sentia que o conhecia desde sempre, mas não sabia o seu nome, nem de onde o conhecia, então ele olhou em seus olhos fixamente, fazendo-a corar, e disse, com uma voz baixa e suave, quase sussurrando.

- Olá, você é a Core, da 1002. Eu me chamo Daniel, e estou na 3001. Você está bem???

- Sim... eu estou... – disse com um intenso rubor nas faces.

- Vamos almoçar?? Eu estou morto de fome!

- Ah.. bem.. eu...- ouviu-se um grunhido vindo da barriga dela, o que a fez corar mais intensamente ainda - também estou fome!

O rapaz segurou sua mão, e os dois foram até o lugar. Pegaram ambos os seus pratos e começaram a se servir. Às vezes seus olhares se encontravam e ela logo os desviava, corando brevemente. Logo se sentaram numa mesa com o bandejão, um de frente ao outro, olhando-se fixamente. O rosto de Core não perdia o rubor.

- Sabe, eu fiquei sempre observando você andando pelos corredores,

- Então por que não falou comigo antes?

- Eu tinha falado, mas você não me respondeu, e então eu desisti.

- Ah, me desculpa, - a jovem disse, derretida pelo jeito doce e calmo com que ele falava- Eu não devo ter ouvido..

- Tudo bem! Tem msn?

- Tenho. É corezinha20@hotmail.com .

- O meu é daniel23@hotmail.com. Me add quando chegar ao seu quarto.

- Tudo bem.

Mudanças... ou não..

Eu sou uma garota que nasceu para algo maior do que você imagina. Alguém que cai e se recupera. Sou alguém que precisa e não precisa de você. Sou alguém que foi destinada a uma longa jornada em busca da verdade. Sou alguém com a missão de fazer algo importante para o mundo. Não serei mais uma. Serei eterna na mente das pessoas. Minha vida será de glórias e fracassos, mas não será monótona e em linha reta. E bem, se você teme esta inconstância que é e será minha vida, se tem medo da felicidade intensa com medo da dor também intensa, o melhor a fazer é não ficarmos juntos, então, não se apaixone por mim. Não estou destinada a covardes.

Serei sempre eu, por toda a vida. Sou alegre, destemida, corajosa(nem sempre!). Sou sensível, confesso, acabo chorando muito facilmente. Sou sentimental, acabo me apaixonando e me encantando facilmente. Sou impulsiva, me irrito facilmente, e quero sempre ter tudo o que quero. Mas eu sei ver quando parar, sei ver quando essa minha busca incessante por algo está me destruindo aos poucos, então eu paro, fecho tudo, e começo tudo de novo. Sei quando aquilo que eu quero não vale mais a pena. Sei quando a pessoa que eu quero não merece ser minha.

Sou alguém que aprendeu as coisas na porrada(e olha que já levei muitas nessa vida). Sou alguém que já perdeu várias pessoas que futuramente poderiam ser chamadas de amigos por ser impulsiva, cabeça dura e não saber ouvir as pessoas( Peço desculpas a todos pelo que eu fiz). Sou alguém que acredito no que meus sentidos dizem, no que os meus sentimentos dizem. E agora, meus sentidos me dizem que você é fraco e covarde demais para mim, que tenho um grande futuro pela frente. E que agora, eu tenho que parar de me preocupar em lutar por alguém como você e começar a pensar no meu próprio futuro, nos meus sonhos, nos meus planos.

Sou do tipo que não guardo rancores, não guardo mágoas eternas, acho isso ruim, e pode causar um câncer. Acho que é por isso que eu extravaso tudo logo em qualquer pessoa, mesmo que esse alguém não tenha nada haver com isso (peço desculpas por tudo que fiz a essas pessoas). Não sou do tipo que guardo as mágoas para mim para depois ficar remoendo e uma hora explodir, explodo tudo na hora. Sei que isso às vezes pode fazer as outras pessoas se assustarem, se irritarem ou se magoarem comigo, mas é assim que eu sou.

Eu agüento um monte de coisa. Eu agüento choramingo. Agüento quem se acha um verme, um idiota, o pior ser do universo. Agüento carências afetivas. Agüento pessoas que acham vítimas do mundo (apesar disso me irritar um pouco). Agüento gente que tenta ser perfeita e acha que pode ajudar todo mundo. Mas o que eu não suporto é gente covarde. E principalmente, gente que tem medo de ser feliz para não sofrer depois. Isso é ridículo. Achar que estar com uma felicidade mediana constante é melhor do que uma felicidade intensa que pode depois se tornar uma dor profunda. Acho que devemos mergulhar fundo em algo que nos trás felicidade intensa (sem se apegar a fugas, e estar com alguém que se deseja não é uma fuga), o medo de sofrer depois nos faz por na nossa cabeça algumas paranóias e barreiras para isso, mas devemos quebrá-las, por que não podemos temer a felicidade intensa por medo de uma provável profunda dor futura. Mas sei que argumento nenhum entra na cabeça de covardes, nem quero mais tentar te convencer. Você é fraco demais para mim.

Eu sou do tipo que não foge da felicidade intensa por medo da profunda mágoa posterior. Racionalmente, posso estar completamente errada. Mas é assim que é meu jeito de ser. Sou do tipo de jogar a razão pro espaço e seguir apenas o meu coração e os meus instintos. Meu coração ainda te ama, meu corpo ainda te deseja, mas meus instintos me dizem que você é fraco e covarde demais para mim, e eu vou seguir os meus instintos.

Morte???

Eu fico aqui pensando em várias coisas. O que é o amor?? O que é a felicidade? Queria eu saber como fazer para todo mundo ficar junto. Mas se eu soubesse, todo mundo já estava a muito tempo. Queria saber como sonhar. Queria principalmente, parar de magoar as pessoas que amo, que eu gosto, que eu admiro. Por que eu sempre acabo magoando quem eu não queria magoar??

Ajo por instintos, confesso. Sigo o que o coração manda e deixo a razão para escanteio. Sofro, vivo, sonho. Sou impulsiva. Sou um animal sentimental, me apego facilmente ao que desperta o meu desejo. Tente me obrigar a fazer o que não quero e logo você vai ver o que acontece. Sou assim, e é difícil mudar, talvez porque eu não queira mudar, mas esse meu jeito acaba por afastar quem eu amo de mim.

Ninguém me entende, mas não sou vítima do mundo, não sou vítima de nada, talvez dos meus próprios atos, quem sabe. Em situações adversas costumo agir totalmente diferente do que eu agiria normalmente. Chamo essa fase de “Fase Koirime”, um dia vocês vão entender do porque desse nome.

E estava sem ânimo para um monte de coisa. Agora acho que to começando a melhorar um pouco. Com o tempo eu vou me acostumando com tudo, até que uma hora é como se eu nem sentisse mais tal coisa. Sou extremamente volúvel, num momento posso estar ultra-alegre e cantando pros sete cantos do mundo, no outro estou triste e sem ânimo sequer para sair da cama. Cada vez mais estou com mais ânimo.

Meus sentimentos duram pouco, o mais longo foi de três anos, por um garoto que estudava comigo no meu colégio lá em Petrópolis. O cara me ignorava solenemente, e algo em mim dizia que o fato dele me ignorar era o que o tornava mais perfeito a minha visão. Não conseguia ver um sorriso nos lábios dele, nem conseguia tirar-lhe um oi. Mas quando vim para Niterói, logo o sentimento se esvaiu.

Eu olho para o céu e penso no que eu poderia fazer para reverter toda essa situação. Queria poder voltar no tempo para mudar tudo o que eu fiz. Sim, perdi mais uma pessoa que eu amava por incompetência minha, e só minha. Queria entender as coisas melhor. Queria saber como mudar a mim mesma, para poder me fazer notada, e me fazer apta para aquela pessoa. Pelo menos, queria poder ser sua amiga de novo, pelo menos só isso. Deixe-me ser tua amiga, amor. Tua amiga, só, já que não queres, que pelo teu amor seja a melhor, a mais triste de todas as mulheres.

Penso por fim, em tudo que vai passar. Penso no futuro, no meu futuro. Quero estudar para perseguir meus sonhos, e para provar para ele que eu sou a melhor em tudo. Quero estudar para passar na UFF, sei lá ainda em que, mas que seja no Campus aonde ele faz, para ter uma desculpa pelo menos para vê-lo todos os dias, e com isso, conseguir tempo para provar a ele o meu valor.

Agora, queria entender o porquê das minhas mãos estarem sujas de sangue. Por que meus olhos estão cheios de lágrimas, que caem e encharcam o meu rosto. A causa da ferida do meu peito, que sangra eternamente e não para, mas mesmo assim eu não morro. A dor tão intensa que sinto dessa ferida, mas que não me faz desmaiar. Agora, por que minha visão está embaçada. Está tudo escurecendo. O mundo gira cada vez mais rápido. Minha visão que escurece. E por que eu não sinto mais nada. Por que?? Por que os meus sentidos não funcionam mais? Eu morri?? Então a morte é bom, que sensação gostosa, como se mil anjos tivessem me carregando, e como se alguém beijasse meus lábios, como se ele beijasse meus lábios.

26 de junho de 2008

Hoje eu fui resolver umas coisas no centro, sobre uns problemas que eu to tendo. Desde segunda que minha mãe me pede para eu ir ao cartório pegar a ata para o processo e eu sempre me esquecemos de ir. Mas hoje eu fui lá. Deu uns probleminhas antes de eu ir por que eu tinha marcado com a Lu-chan de me encontrar com ela no CBM por umas 13h por ai, acabei não indo, por falta de tempo, mas confesso que não sou a melhor pessoa para contrariarem e fiquei extremamente irritada quando a minha mãe disse que eu não podia ir.

Então, ela me mandou eu ir lá antes de almoçar para conseguir encontrar o seu João do Cartório antes que ele fosse almoçar. Bem, eu não o encontrei, mas fazer o que?? No fim acabou que a Cristina, que também organizou as coisas pro processo, e ela me entregou a ata tudo direitinho. Então eu fui pro ponto de ônibus, em frente ao Plazza, para pegar um ônibus para voltar para casa.

Fiquei sempre pensando em sonhos que eu tenho, em teorias malucas e bizarras que não sei como, vão parar na minha cabeça. Ontem, eu rezei muito pedindo para me darem uma razão para eu não poder estar com o meu amor, e outra poder. E tive um sonho. Sonhei que eu e o Dan éramos amigos, e que a gente ia pro cinema, e ele comentava que a garota com quem ele tava saindo era uma amiga de infância dele, mas também não explicava mais nada.

Eu fico pensando: “Isso não é uma explicação direita”; Ah.. fala sério.. amiga de infância que continue amiga a vida inteira. Eu quero um motivo certo para que eu não possa ficar com ele e outra poder. Um motivo certo para ELE tenha tirado o homem que eu sou apaixonada e entregá-lo a outra qualquer. Algumas coisas que acontecem comigo me deixam fula com as circunstâncias.

Por que existe gente falsa no mundo? Que raiva! Não tenho provas para afirmar isso, mas do jeito que ela me fala, parece que ela quer que eu o esqueça para ela poder ficar com ele. Ou parece que ela está muito feliz com a possibilidade dele ter ficado comigo só por carência, para não perceber que o cara realmente se interessou por mim, e por isso acabou não ficando com ela. Não foi carência porra nenhuma.

Porra, algumas pessoas nem sabem nada do que aconteceu, e já querem julgar alguma coisa. Julgam pelo que o cara fala, ok. Mas se elas soubessem o que aconteceu, se elas vissem o que acontecia quando estávamos juntos, o carinho, a atenção, o desejo, a preocupação, e tudo mais, não continuaria em insistir que a porra toda foi por carência.

“Ah... ele nunca te viu como uma mulher.” E bla bla bla. Eu sou homem por acaso?? Ele me vê como?? Como uma criança?? Pergunta para ele como foi quando estivemos juntos. A gente sente desejo e atração por alguém que a gente não vê como mulher? Por favor, deixa de se iludir. Carência?? Resposta errada. Quando a gente está com carência, a gente quer ter alguém para abraçar, para nos dar carinho e nos confortar. Mas é uma pessoa aleatória, primeiro, e depois, a gente não sente atração por uma pessoa só porque está carente. Eu sei disso, por que eu já tive vários amigos que quando carentes se apegavam a mim, pediam abraço, e consolo. Mas não por isso ficavam atraídos por mim, ou me beijavam. Não era carência, nunca foi carência, carência é desculpa para fuga. Ele não queria só carinho e atenção.

Confesso que eu exagerei na forma de querer falar com ele e tudo mais. Mas primeiro, eu precisava usar dos argumentos dele. Ele buscava a razão para decidir em relacionamentos, então, eu busquei a razão, com argumentos lógicos, para refutar os argumentos dele. Mas quem não tem argumentos, acaba com mais medo e deleta e bloqueia para não ter mais que buscar argumentos, ou não mudar de idéia.

Depois, quando ele me bloqueou, eu tinha que arrumar um meio de falar com ele, de mostrar para ele o que eu sentia, o quanto o que ele estava fazendo era errado. Ele fica dizendo que eu expus a vida dele, eu não expus porcaria nenhuma. Eu não falei nada do que aconteceu. Eu só queria poder falar com ele de alguma forma, por algum lugar, só isso. Acho que eu acabei exagerando nisso.

Ele fica se fazendo de vítima, mas não sabe nem metade do que eu estou passando. Claro que a maior parte não é culpa dele, nem do que ele está me fazendo, mas sim de outras coisas alheias a vontade dele ou minha, mas também é óbvio que se ele não tivesse fazendo o que está, e tivesse pelo menos ainda falando comigo, ainda sendo meu amigo, seria muito mais fácil engolir tudo isso. Como o Chico Buarque diz na música Caro Amigo: “E a gente vai se amando porque sem nenhum carinho, ninguém segura rojão.”

E pela milésima vez, EU NÃO ESTOU PERSEGUINDO ELE!!! Eu só acho injusto ele ficar fazendo isso, e o pior, ficar falando com uma voz chorosa, e escrevendo num tom melancólico, e depois dizendo que está bem demais, que está muito feliz, e que é tudo viagem minha. Eu só não acho justo ele ficar me ignorando. Ele ficar se fazendo de vítima. Ele não querer conversar de forma civilizada sobre tudo que vem acontecendo com a gente. Não acho nem um pouco justo ele ficar fugindo de uma conversa adulta e racional.

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Camilla:

Sobre os comentários que você mandou, realmente eu agradeço a ajuda e os conselhos que você tem me dado, eu sei que realmente é assim que você pensa. Mas sabe, eu não vou parar de escrever no blog sobre isso, é bom, e tem me rendido alguns textos maravilhosos.. ahahahaha... uma coisa eu poosso agradecer o que tem me acontecido, eu tenho escrito fodasticamente por isso. Eu sempre soube que a mágoa e a tristesa me ajudavam a escrever, mas dessa vez eu me superei. Ah... e a garota que eu to falando no texto não é você, então não se preocupe, eu sei que você está sendo sincera quando fala para eu esquecer isso. Tanto você, quanto a Carol, quanto os meninos e quanto agora a Litinha. Mas também recebo estímulos para ir a luta de outros amigos meus, como a Gau, como o Lorran, a Gau que por acaso, me conhece a quase dois anos, ou seja, muito mais tempo do que vocês. Bem.... obrigada pelos comentários... bjos....

Daniel

Eu vejo meus sonhos fugirem de mim. Irem para um lugar aonde eu não possa mais achá-los. Sinto lágrimas escorrerem dos meus olhos e encharcarem meu rosto. Meus planos estão descendo água abaixo, sendo levados pela correnteza deste rio salgado. Eu vi você ir embora, e nada pude fazer. Ouvi suas duras palavras, e nenhuma palavra saia da minha boca para argumentar. Só conseguia dizer “Tudo bem, se isso é o melhor para você.”.

“Eu não me perdi, mas mesmo assim você me abandonou.” Meus sonhos se foram. Minha vida agora começa a ir embora, a se afundar nesse mar de solidão. Sinto-me só, sinto-me muito sozinha. Sei que tem muita gente a minha volta, mas não tenho você, e essa é a pior de todas as solidões. Estou carente. Sinto falta dos seus beijos, da sua voz, do seu sorriso, dos seus toques, do seu calor.

Sinto falta da sua jaqueta blue-jeans e do seu All Star preto. Sinto saudade da sua blusa vermelha, da sua blusa de botão. Sinto falta do seu perfume, do seu cheiro, do seu doce e amado cheiro. Sinto falta de tudo em você. Preciso de você. Preciso ouvir sua voz sussurrando em meu ouvido novamente. Chamando-me de “minha”. Sim, eu sou tua. Só tua. E nada vai tirar isso da minha cabeça e do meu coração.

Dizem para eu tentar te esquecer, mas eu não vou. Eu não posso. Não. Eu não quero. Isso. Eu não quero te esquecer, não quero deixar de te amar, não quero nem posso desistir de você. Não posso me render às primeiras dificuldades. Eu não sou fraca. Eu sou forte. E vou provar que mereço a ti mais que qualquer pessoa que você possa encontrar.

Eu quero a ti, eu preciso de ti, eu necessito de ti. Posso errar concordância, posso errar no uso do pronome, mas não erro quando digo que é você que eu quero, e é de você que eu preciso. Você me completa. Sem a ti me sinto vazia, sem rumo, sem norte, sem direção, sem motivo, sem nada.

“Vai, vem embora, volta. Todos têm, todos tem, suas próprias razões”.Por favor, volta para mim. Não fuja. Não me deixe tão só. Não me prive dos seus abraços, dos seus beijos, dos seus toques, dos seus carinhos, de seus olhos, de sua boca, de seus lábios, de seu perfume, de seu cheiro. De seu doce e forte cheiro, que invade meu olfato, e penetra em minha pele, fazendo que mesmo dias depois ainda o sinta. Não me faça sentir essa dor que eu sinto por não ter você ao meu lado.

“Aquele gosto amargo do teu corpo ficou na minha boca por mais tempo. De amargo então, salgado ficou doce. Assim, que o teu cheiro forte e lento, fez casa nos meus braços, e ainda forte, lento, cego e intenso, fez saber, que ainda era muito, e muito pouco.” E assim, esse mesmo sabor fica no meu corpo, e nos meus lábios infinitamente. E quando estou desprevenida, me pego sentindo esse gosto novamente, e anseio infinitamente por prová-lo da fonte novamente.

“Tudo é dor, e toda a dor, vem do desejo, de não sentirmos dor.” Então, para que fugir só por medo da dor? Para que enganar a si mesmo e tentar buscar em outras pessoas o que só pode encontrar em uma?? Não fuja, volte. Fica comigo. Deixa eu te dar o amor que posso te dar. Deixa eu mostrar para você que eu sou boa o suficiente. Deixa eu te provar o que tento te falar sempre, que só eu posso te fazer feliz. E que ninguém te quererá e te fará tão bem quanto eu quero e fiz.

“Eu não me perdi, mas mesmo assim ninguém me perdoou. Pobre coração! Quando Deus estava comigo era tão bom.”.