Mudanças... ou não..

Eu sou uma garota que nasceu para algo maior do que você imagina. Alguém que cai e se recupera. Sou alguém que precisa e não precisa de você. Sou alguém que foi destinada a uma longa jornada em busca da verdade. Sou alguém com a missão de fazer algo importante para o mundo. Não serei mais uma. Serei eterna na mente das pessoas. Minha vida será de glórias e fracassos, mas não será monótona e em linha reta. E bem, se você teme esta inconstância que é e será minha vida, se tem medo da felicidade intensa com medo da dor também intensa, o melhor a fazer é não ficarmos juntos, então, não se apaixone por mim. Não estou destinada a covardes.

Serei sempre eu, por toda a vida. Sou alegre, destemida, corajosa(nem sempre!). Sou sensível, confesso, acabo chorando muito facilmente. Sou sentimental, acabo me apaixonando e me encantando facilmente. Sou impulsiva, me irrito facilmente, e quero sempre ter tudo o que quero. Mas eu sei ver quando parar, sei ver quando essa minha busca incessante por algo está me destruindo aos poucos, então eu paro, fecho tudo, e começo tudo de novo. Sei quando aquilo que eu quero não vale mais a pena. Sei quando a pessoa que eu quero não merece ser minha.

Sou alguém que aprendeu as coisas na porrada(e olha que já levei muitas nessa vida). Sou alguém que já perdeu várias pessoas que futuramente poderiam ser chamadas de amigos por ser impulsiva, cabeça dura e não saber ouvir as pessoas( Peço desculpas a todos pelo que eu fiz). Sou alguém que acredito no que meus sentidos dizem, no que os meus sentimentos dizem. E agora, meus sentidos me dizem que você é fraco e covarde demais para mim, que tenho um grande futuro pela frente. E que agora, eu tenho que parar de me preocupar em lutar por alguém como você e começar a pensar no meu próprio futuro, nos meus sonhos, nos meus planos.

Sou do tipo que não guardo rancores, não guardo mágoas eternas, acho isso ruim, e pode causar um câncer. Acho que é por isso que eu extravaso tudo logo em qualquer pessoa, mesmo que esse alguém não tenha nada haver com isso (peço desculpas por tudo que fiz a essas pessoas). Não sou do tipo que guardo as mágoas para mim para depois ficar remoendo e uma hora explodir, explodo tudo na hora. Sei que isso às vezes pode fazer as outras pessoas se assustarem, se irritarem ou se magoarem comigo, mas é assim que eu sou.

Eu agüento um monte de coisa. Eu agüento choramingo. Agüento quem se acha um verme, um idiota, o pior ser do universo. Agüento carências afetivas. Agüento pessoas que acham vítimas do mundo (apesar disso me irritar um pouco). Agüento gente que tenta ser perfeita e acha que pode ajudar todo mundo. Mas o que eu não suporto é gente covarde. E principalmente, gente que tem medo de ser feliz para não sofrer depois. Isso é ridículo. Achar que estar com uma felicidade mediana constante é melhor do que uma felicidade intensa que pode depois se tornar uma dor profunda. Acho que devemos mergulhar fundo em algo que nos trás felicidade intensa (sem se apegar a fugas, e estar com alguém que se deseja não é uma fuga), o medo de sofrer depois nos faz por na nossa cabeça algumas paranóias e barreiras para isso, mas devemos quebrá-las, por que não podemos temer a felicidade intensa por medo de uma provável profunda dor futura. Mas sei que argumento nenhum entra na cabeça de covardes, nem quero mais tentar te convencer. Você é fraco demais para mim.

Eu sou do tipo que não foge da felicidade intensa por medo da profunda mágoa posterior. Racionalmente, posso estar completamente errada. Mas é assim que é meu jeito de ser. Sou do tipo de jogar a razão pro espaço e seguir apenas o meu coração e os meus instintos. Meu coração ainda te ama, meu corpo ainda te deseja, mas meus instintos me dizem que você é fraco e covarde demais para mim, e eu vou seguir os meus instintos.