Morte???

Eu fico aqui pensando em várias coisas. O que é o amor?? O que é a felicidade? Queria eu saber como fazer para todo mundo ficar junto. Mas se eu soubesse, todo mundo já estava a muito tempo. Queria saber como sonhar. Queria principalmente, parar de magoar as pessoas que amo, que eu gosto, que eu admiro. Por que eu sempre acabo magoando quem eu não queria magoar??

Ajo por instintos, confesso. Sigo o que o coração manda e deixo a razão para escanteio. Sofro, vivo, sonho. Sou impulsiva. Sou um animal sentimental, me apego facilmente ao que desperta o meu desejo. Tente me obrigar a fazer o que não quero e logo você vai ver o que acontece. Sou assim, e é difícil mudar, talvez porque eu não queira mudar, mas esse meu jeito acaba por afastar quem eu amo de mim.

Ninguém me entende, mas não sou vítima do mundo, não sou vítima de nada, talvez dos meus próprios atos, quem sabe. Em situações adversas costumo agir totalmente diferente do que eu agiria normalmente. Chamo essa fase de “Fase Koirime”, um dia vocês vão entender do porque desse nome.

E estava sem ânimo para um monte de coisa. Agora acho que to começando a melhorar um pouco. Com o tempo eu vou me acostumando com tudo, até que uma hora é como se eu nem sentisse mais tal coisa. Sou extremamente volúvel, num momento posso estar ultra-alegre e cantando pros sete cantos do mundo, no outro estou triste e sem ânimo sequer para sair da cama. Cada vez mais estou com mais ânimo.

Meus sentimentos duram pouco, o mais longo foi de três anos, por um garoto que estudava comigo no meu colégio lá em Petrópolis. O cara me ignorava solenemente, e algo em mim dizia que o fato dele me ignorar era o que o tornava mais perfeito a minha visão. Não conseguia ver um sorriso nos lábios dele, nem conseguia tirar-lhe um oi. Mas quando vim para Niterói, logo o sentimento se esvaiu.

Eu olho para o céu e penso no que eu poderia fazer para reverter toda essa situação. Queria poder voltar no tempo para mudar tudo o que eu fiz. Sim, perdi mais uma pessoa que eu amava por incompetência minha, e só minha. Queria entender as coisas melhor. Queria saber como mudar a mim mesma, para poder me fazer notada, e me fazer apta para aquela pessoa. Pelo menos, queria poder ser sua amiga de novo, pelo menos só isso. Deixe-me ser tua amiga, amor. Tua amiga, só, já que não queres, que pelo teu amor seja a melhor, a mais triste de todas as mulheres.

Penso por fim, em tudo que vai passar. Penso no futuro, no meu futuro. Quero estudar para perseguir meus sonhos, e para provar para ele que eu sou a melhor em tudo. Quero estudar para passar na UFF, sei lá ainda em que, mas que seja no Campus aonde ele faz, para ter uma desculpa pelo menos para vê-lo todos os dias, e com isso, conseguir tempo para provar a ele o meu valor.

Agora, queria entender o porquê das minhas mãos estarem sujas de sangue. Por que meus olhos estão cheios de lágrimas, que caem e encharcam o meu rosto. A causa da ferida do meu peito, que sangra eternamente e não para, mas mesmo assim eu não morro. A dor tão intensa que sinto dessa ferida, mas que não me faz desmaiar. Agora, por que minha visão está embaçada. Está tudo escurecendo. O mundo gira cada vez mais rápido. Minha visão que escurece. E por que eu não sinto mais nada. Por que?? Por que os meus sentidos não funcionam mais? Eu morri?? Então a morte é bom, que sensação gostosa, como se mil anjos tivessem me carregando, e como se alguém beijasse meus lábios, como se ele beijasse meus lábios.